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护理知识

“只是把你当作保姆,孩子大了就离婚”,丈夫

我由于各种原因没有考上科班大学,但这几年经过摸爬滚打和不断的学习,也算有份稳定体面的工作。

他对我不像其他夫妻那样关爱,之前还说过“把我当做生孩子机器,当做保姆,孩子大了就离婚”、“让你免费住就不错了,比自己在外面租房强多了”之类的话。

但他对我家人还算好,在我老家辽宁买了套房给我父母,当然房钱现在父母也还给我们了。

目前公公婆婆和我们一起住在80平米的房子里,已经住了7年(儿子7岁),我也忍受了这么多年。

公公84岁了,爱管事,我先生一般是向着他爸妈说话的,我提出的问题,基本都会被他们的理由折了回来。

我先生家7个孩子,5个女儿,我婆婆说过,她们那的老人晚年不住女儿家的,只住儿子家,老传统改不了。

公公也没有去别的儿女家住的意思,只留婆婆一个人在北京带孙子也不可能,婆婆说“他俩一辈子都没分开过”。

山里人说话大嗓门,不管你这楼不楼房,一年四季窗户门大开,开一天都不关,只能我主动去关。

有时孩子在写作业,老人非要在边上,孩子都有意识让走开,好几次,我先生看见了也不会说什么。

有时候我先生很多事情不和我商量,讨论不出个结果,他说他的,我说一句,他能说10句。

现在家里人多,发生事情后我先不发表意见。过后心情好时再聊会好些,或者发信息给婆婆和先生。

有时候想过离婚,觉得日子过得不舒心,一是长期跟公婆住,他们没把我当一家人,二是老公不贴心,经常朝我泼冷水,说些不好听的话。

结语:“离了又能怎么样,现在离婚率那么高,再嫁也不一定就能好”你的这句话告诉我们:你不会选择离婚,而且还会继续熬很多年。

给你父母买房,然后你父母把钱还你们了,这叫给你父母买吗?你老公真的嫌弃你,真的没有把你当一家人。

你们的婚姻问题,说白了就是各方面被男方看不起不尊重,自己不舒服,又怕自己找不到更好的。

其实如果有勇气,能养活自己,且舍得小孩,现在离婚也不是不可以,毕竟你也是爹妈养的,不是给别人做受气包跟保姆的,看你这个现状也没见得有什么温暖可言。

不过你自己过得好不好其实自己知道,但离婚并不是为了再婚,而是为了改变现状,再婚只是一件水到渠成顺其自然的事情,看你这样描述感觉你结婚还不如一个人。如果想要带着孩子,那就要看经济实力了。

当然,人品跟学历可能没有成正比关系,过得不舒服,为何要将就呢?夫妻双方本就平等的, 现在摆明就不平等。如果自己有体面的工作,我觉得可以分开一段时间试试。

要么用实力解决平等问题,要么用情商化解双方的矛盾问题,要么改变自身的思维模式达到一个心理的平衡点。要么隐忍,要么强大,要么改变,三者选一。

人生这么短,为什么要委屈自己呢?公婆怎么样都是次要的,最重要的是你的枕边人,他这么看不起你,不尊重你。以后你的孩子会跟他一样的对你。所以,你好好想想吧,毕竟生活是你自己的。

如果不想离婚,那就过好当下。就别对老公个婆家有期望。他当你是生育机器,你何不拿他当提款机?想办法把钱都变成你个人财产是正道,他给你父母买房,你父母把钱还给你们了,若你是独生子,你想办法把钱不留痕迹再给你父母。

别等他提出离婚你又不得不接受离婚时,什么都得不到。给你父母买的房子是谁的名字?若是你父母名下,钱不能还,这是赠予。若是你们夫妻名下,更不能让你父母拿出钱来。

再是不要太自卑了,科班出身又怎么样?所谓的对你父母好,感受不到,估计也是看到你父母有能力还,当初才出钱的吧。真心买,就不会让你父母还钱。

80平的房子住了这么多人,不挤吗?什么叫他让你住,房子不是你的吗?为什么要这么卑微。

婚姻过成死水一滩,没有滋养没有相互成就,连基本的相互照应都没有,这种压抑的家庭氛围谁受得了,除非自己内心有另外一个世界。

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